Está bem.

Vai lá correr o mundo a fugir de mim. Podes correr à vontade. É esforço desnecessário, porque podias apenas "dispensar-me". Tens assim tanto medo que eu faça alguma coisa estranha? Conheçes-me bem de mais para pensar isso. Gostas do facto de que gosto de ti e não te apetece resolver isto agora? Vais adiar o nós em prol de ti. Sempre foi assim! De onde me vem a merda do espanto? Não era tão evidente porque ainda estavas na fase em que querias que gostasse de ti. Agora não tenho nada de novo para te dar. Estou na mesma posição dos exploradores que perderam o emprego depois de terem inventado os mapas. Se calhar pensaram: Filhos da puta dos cartografos, agora o que é que faço à P** da vida? Se calhar foram ao castelo pedir guarida e novas qualificações. Se calhar migraram para a selva. Os macacos não sabem o que são cartografos e para comer folhas não é preciso ser letrado.
Já inventaram os mapas, agora o que é que faço à puta da vida? Estou aqui a roer-me de tristeza e frustração, a integrar que se calhar já não faz sentido voltar a trilhar as mesmas estradas e a fazer-me de fixe. Gosto de ti. Merda!! como eu gosto de ti... Queria ter filhos teus, queria acordar todos os dias ao teu lado, queria viajar contigo. Queria partilhar a minha vida contigo. Em vez disso estou a dar com os vizinhos em loucos para não ouvir o meu pensamento, a ver se consigo martelar-te para fora de mim. Estou a parir 4 anos de vida conjunta, de sonhos, de objectivos comuns, de sorrisos e tristezas.

Dizes que não tens forças. Não tens forças para nós. Que me evitas-te. Basicamente tomas-te a atitude de quem se está a cagar para o facto de estarmos ou não juntos. Ias descartar-me com uma "pinta do caraças!". Não respondes-te ás minhas questoes e ficas-te fodido porque eu inventei as respostas. Passei-me! Arrependi-me, encolhi o rabo e fui praticamente implorar-te para tentar-mos outra vez, que merda de falhada que eu sou. Ou entao gosto de mais de ti. Gosto mais de ti do que da minha estabilidade. Estou disposta a dar-te mais uns meses na esperança que esse teu "aluamento" não tenha nada a ver com o facto de estares farto de mim. Tens que estar um bocado farto de mim. Eu estou um bocado farta de ti. Mas porque é que eu estou contigo se te estás completamente a cagar para mim? Se não me queres dar NADA! Os meus neuronios deviam andar a passear quando me humilhei daquela maneira. Andas num misto de tristeza profunda e auto-estima exacerbada. Com tanta gente atrás de ti... é claro que andam atrás de ti. Passas aquela imagem de ser perfeito a toda a gente, és um tipo absolutamente impecavel quando queres. Aliás, a maior parte do tempo. A merda é que se não queres cagas completamente. Neste momento tenho a sensação que passei a ser alguem em quem tu cagas-te.


Ignoras-me. Depois de vez em quando fazes umas acções bonitas a ver se cola e cola sempre. Derreto-me toda e ali fico... Parva, não tenho amor próprio nenhum. Se fosse outra tipa qualquer já te tinha dito para ires para onde te apetecesse... mas não. Sinto-me tao mal... nem sequer imaginas. Se imaginas é pior, porque quer dizer que te estas completamente a lixar para mim.

Estou perdida. Completamente perdida. Queria que gostasses de mim, mas quero mais gostar de mim. Estamos por um fio. Se continuas assim não há hipotese nenhuma e o pior é que tenho a sensação que não te apeteçe fazer nada.... apetece-te ir para a ribeira beber copos. Receber elogios dos outros. Apetece-te apagar a luz e esqueçer que estive na tua vida.


Se o que dizes é verdade, vais arrepender-te tanto... estou a ser mazinha. queria mesmo que te arrependeces. Pelo menos por uns tempos. Saberes o que é sentir isto. Ahh merda! já sabes. Já fui eu estupida. pronto se calhar é a vida a dar-me a paga. Não interessa. Que o pontapé no cu me sirva para avançar para a frente.


E a falar nisso agora que já desabafei com toda a gente que não interessa para nada, vou enfiar os cornos nas probabilidades.